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Le
COUPLES en QUESTION...
Séparation
mais pas de rupture définitive
Ma
femme m'a
trompée, puis quittée. Sans doute parce
qu'elle ne pouvait plus me supporter. Je dois admettre ne pas
m'être occupé
d'elle comme un bon mari. Elle me reproche aussi de passer de la
gentillesse à
la méchanceté lorsque je n'ai pas la
réaction
souhaitée de sa part. On doit
appeler ça la cyclothymie ? En ce qui concerne ses
sentiments,
elle aussi a du
mal à exprimer ce qu'elle ressent. La mort de mon
père en
mars à qui, et je le
regrette aujourd'hui, je n'ai jamais réellement
parlé, ne
doit pas m'aider.
Alors je me pousse à parler avec elle, à la
comprendre
mais si elle refuse le
dialogue, je prend ça comme de l'indifférence et
je
m'énerve : Mais je ne
pourrais jamais décrire avec quelle force j'utilise les mots
pour faire mal.
Mais je l'aime. Elle ne sait plus et doute que je ne change jamais. On
vit
séparément mais on garde quelques contacts. J'en
aimerais
plus de sa part et je
suis prêt à tout pour elle, même
à consulter.
Mais n' est-ce pas une défaite de
vouloir consulter un spécialiste pour elle et non pas pour
moi ?
Réponse
La
situation de conflit
et de rupture entre vous et votre
femme vous fait prendre conscience que certains de vos comportements
sont
vraisemblablement responsables de cette rupture.
A
partir de ce constat,
vous pouvez comprendre qu'une
thérapie pourrait vous aider à surmonter vos
sautes
d'humeur qui ont contribué
à dégrader votre relation de couple et pousser
votre
femme à partir.
C'est une démarche salutaire car elle vous permettra de
mieux
comprendre vos
réactions, vous aidera à mieux les
maîtriser et
à reprendre le dialogue avec
votre femme sur d'autres bases.
Il ne faut pas voir cette démarche comme une
"défaite"
mais plutôt
comme un moyen de parler de vous, de votre couple, de votre histoire,
récemment
endeuillée par la mort de votre père et qui
pourrait vous
aider à reconstruire
votre vie à l'avenir.
Vous aimez toujours votre femme et vous avez envie de
préserver
votre relation
avec elle. C'est l'une des raisons essentielles qui vous incite
à consulter un
spécialiste mais pourquoi ne pas considérer
qu'elle est
en soi suffisamment
valable, dans la mesure où elle est sincère,
qu'elle
vient de vous et non d'une
pression quelconque et que vous vous y engagez avec une certaine
motivation.
Vous pouvez entreprendre une psychothérapie individuelle
mais
sachez que, si
votre femme y est également prête, vous pouvez
voir
ensemble parallèlement un
thérapeute de couple.
Difficultés
de vivre avec les enfants du conjoint
Je vis
depuis 3 ans
avec mon conjoint qui a 2 enfants de
14 et 16 ans. En juillet dernier, je lui ai soumis l'idée de
faire un enfant,
ce qu'il m'a refusé et depuis je ne supporte plus ses
enfants,
du coup les
week-ends où ils sont chez nous je n'ai aucune envie de leur
parler, je suis
toujours derrière eux pour un détail qui me
gêne.
Les enfants se sont plaints
de mon comportement à leur père et moi je n'ai
pas su
réagir alors je suis
partie passer le week-end chez des amis,
Je n'arrive pas du tout à supporter ses enfants, le
problème vient de moi bien
sûr mais je ne sais absolument pas comment faire pour le
résoudre.
la discussion avec mon ami n'est pas facil. Pour lui, j'ai tort de me
comporter
comme ça, ce que je conçois mais je n'arrive pas
du tout
à faire autrement.
Pensez-vous qu'une rencontre avec un psychologue me conviendrait ?
Merci de me répondre
Réponse
Je
comprends bien que
le refus de votre ami de faire un
enfant avec vous soit très douloureux pour vous, mais ses
enfants n'y sont pour
rien et n'ont pas à subir les conséquences de
cette
situation.
Essayez de reparler de ce désir d'enfant avec lui. S'en
prendre
à ses enfants
ne peut que déplacer inutilement le problème et
créer des tensions négatives
dans le couple.
Il
n’ en demeure
pas moins que votre désir d’avoir des
enfants est un désir essentiel pour nombre de femmes et le
couple peut
difficilement fonctionner avec un tel
désaccord.
Effectivement, la consultation d'un psychologue ou d'un
psychothérapeute
s'avérera nécessaire si cette question ne trouve
pas une
résolution rapide.
Epreuve
dans le couple et venue d’un enfant
suis
marié
avec ma femme depuis 1997. Nous avons perdu
notre premier bébé en 1998 le 9ème
mois et il a
fallu vivre un accouchement
comme un cauchemar. Cette expérience a failli nous
séparer. Puis nous avons eu
un petit garçon en mars 2000.
Mais notre relation s'est détériorée
avec la venue
de notre fils. J'ai l'
impression qu'elle n'a plus besoin de moi sur le plan affectif.
J'ai un caractère difficile que j'essaie de changer mais
sans
vraiment de résultat
avec la situation entre nous qui se détériore. Si
j'essaie d'être
différent, je
crois qu'elle
me voit
toujours comme j'étais et de fait je le suis. j'aimerais que
nous tentions
quelque chose ensemble tous les deux, que puis-je lui proposer ?
Y. est danseuse et je suis comédien et clown ; nous
nous
respectons en
tant qu'artistes, cela n'a jamais changé.
Je voudrais savoir a qui m'adresser et comment faire pour que ma femme
me suive
dans cette démarche
J'espère ne pas trop demander
Merci beaucoup d'avance et bravo pour ce site j'y suis vraiment
tombé par
hasard, providentiel !
Réponse
Successivement
vous
avez été confronté à un
échec de
maternité et maintenant par la présence de votre
fils.
Le
décès
de votre premier bébé est un problème
difficile
à
vivre pour un couple avec des conséquences sur la relation
de
votre femme avec
votre fils.
Il est
vraisemblable
que votre femme surprotège votre fils
au détriment de votre vie conjugale, la venue d’un
enfant
dans des conditions
normales modifie largement la vie du couple à plus forte
raison
lorsque un
événement de cette nature intervient.
La vie
d’un
couple est en perpétuel remaniement et sans
revenir au passé, l’avenir peut se bâtir
positivement. Il semble d’ailleurs que
les problèmes que votre couple connaît soient
atténués par tout ce que vous
partagez, en particulier sur le plan professionnel et artIstique,
puisque vous
conservez une bonne estime entre vous à ce sujet. Il
n’ en
demeure pas moins
que votre vie intime doit retrouver une dynamique nouvelle et dans ce
sens, je
vous conseille d'effectuer une démarche ensemble et de
consulter
un thérapeute
de couple.
Courage!
Comment
identifier les causes dans la crise d’un
couple
Je vis
avec un homme
depuis 7 ans, nous avons 2 enfants de
3 et 5 ans. Nous restaurons une vieille ferme en vue de nous y
installer
bientôt. Tout pourrait être OK : je pourrais
réaliser le rêve de ma vie :
fonder une famille heureuse dans une jolie maison de campagne!
Mais voila, le rêve vire de plus en plus souvent au cauchemar
:
mon compagnon
s'est mis dans la tête que je suis devenue distante, que je
ne
veux plus de
lui, que je l'ignore et il me fait payer cela très cher :
Sans
prévenir, de
temps en temps, il ne me parle plus pendant plusieurs jours, il dort au
canapé,
cela se traduit par des scènes de disputes terribles parce
que
je ne comprends
pas où il veut en venir et que je ne réussis pas
à
gérer ces situations de
conflit de plus en plus fréquentes, donc je disjoncte, je
perds
pied, je
deviens dépressive... Je sens qu'il va falloir envisager la
séparation, mais
j'ai le sentiment d'un tel gâchis, d'un tel échec,
que je
pense que je ne
pourrais pas le surmonter... et surtout comment expliquer ça
à mes 2 petits
bouts de choux???
(Il me reproche de lui tourner le dos la nuit : c'est vrai
ça
fait 7 ans que je
lui tourne le dos pour dormir parce que sinon je ne dors pas bien :
maintenant
c'est moi qui ne dors pas parce qu'il passe la nuit dans une autre
pièce et je
trouve cela insupportable, pour nous, et pour nos enfants).
Une autre chose vient se greffer : sa maman a fait une attaque
cérébrale il y a
quelques temps, elle est hospitalisée actuellement, mais il
a
décidé de la
prendre avec nous dés que nous habiterons la maison : elle a
besoin de
quelqu'un avec elle 24 H sur 24!
Je n'ai jamais fait aucune réflexion sur cette
décision,
mais il a décidé que
je ne le supporterai pas et que ça se passerait
forcément
mal !!!
Mon ami devient parano, il est sûrement malheureux, il me le
fait
payer très
cher, je ne sais plus quoi faire, toute communication, toute discussion
est
inutile et ne fait qu'attiser le conflit.
PS : je l'aime toujours – SOS
Réponse
Je
pense que le
problème douloureux que votre mari
traverse avec la maladie de sa mère occupe une place
centrale
dans les difficultés
que votre couple est en train de vivre. Il joue un
révélateur des problèmes de
couple mais un certain équilibre avait pu se
réaliser.
Vous pourriez donc inciter votre mari à consulter un
thérapeute pour évacuer sa
souffrance qui retentit tant sur votre relation.
Vous, de votre côté, vous pouvez essayer d'avoir
une
certaine écoute vis à vis
de lui. Mais je sais que cela ne doit pas être facile.
En tout cas ,il est important que vous leviez tout malentendu quant
à la
pseudo-distance que vous manifesteriez à son
égard et que
vous lui témoigniez
votre amour sans ambiguïté.
Relation
perverse, comment assainir la situation
Bonjour
Voilà : ma situation n’est pas banale, je
suis
mariée depuis plus de 20
ans, 2 enfants et une situation professionnelle correcte. Mon mari ne
m’ a
jamais trouvée assez bien pour lui "
épousé faute
de mieux" ai-je
entendu plein de fois. Et puis il boit et fume beaucoup, et pendant des
années
, on a eu des disputes qui se sont soldées trop souvent par
de
la violence physique
sur ma personne. Il y a 2 ans j ai vu un médecin
à la
suite d'une dispute et
j’ai pris conscience que cela ne pouvait plus durer mais je
l’aimais toujours
alors j’ai pardonné comme je l’avais
fait de
nombreuses fois avant. Il n’a plus
recommencé. Le problème est que, au travers d'un
jeu sur
internet, j’ai
rencontré
quelqu'un que j’ai vu ensuite
et nous sommes tombés amoureux (il a plus de 20 ans de moins
que
moi).
Etant en difficulté de trouver du travail, je l’ai
invité à venir chez nous
pour l’aider. Mon mari a accepté sa venue chez
nous et
nous l'hébergeons depuis
5 mois. Mon mari se trouve satisfait, il a un ami, il ne sait rien de
ma
relation avec lui. S’il savait, je serais dehors à
mon
avis. Mon problème est
que je ne peux pas quitter mon mari pour l’instant,
j’ai
des enfants assez
jeunes et je ne veux pas les briser. De plus, j’ai un lourd
endettement. Cet
homme étant beaucoup plus jeune que moi, je ne sais pas si
cela
durera ;
il n’a rien devant lui, pas de travail, pas de formation, je
dois
tout faire
pour lui, je me demande si parfois je suis normale.
Avant, tout était dans une éternelle
continuité et
cela basculait de temps en
temps avec les coups ; puis ensuite
c’était le calme
plat. Là, mon mari
fume, boit et joue sur internet, je suis là, c’est
bien
mais les réflexions
aussi sont là de temps à autre. Je
l’aime encore et
j’aime aussi mon nouvel
amant. Je ne peux pas virer le mari pour l’amant, je suis un
peu
perdue, je
dois le dire. Voilà, je mène un ménage
à
trois, quelle ambiguïté ?
Réponse
A
partir de votre
réflexion « je ne peux pas quitter
mon mari pour l’instant, j’ai des enfants assez
jeunes et
je ne veux pas les
briser » vous bâtissez un
système pervers dans
lequel vous faites
cohabitez votre mari et votre amant dans des conditions
particulièrement
dangereuses et instables.
Sachez
que les enfants
peuvent s’épanouir plus facilement
après le divorce et la séparation des parents
alors que
ceux-ci peuvent à
nouveau vivre leur vie amoureuse dans de bonnes conditions. Des enfants
vivant
dans un foyer où la violence, la haine et le mensonge se
trouvent dans des
conditions négatives préjudiciables à
leur
éducation. De plus, vivre au
quotidien de telles situations leur présente la vie
amoureuse et
la vie de
couple sous des angles particulièrement négatifs.
Je
crains que vous
preniez un plaisir malsain à berner
votre mari de la plus belle façon. Il est temps que vous
ayez
conscience de
l’impasse dans laquelle vous vous trouvez. Si vous
n’arrivez pas, dans un délai
raisonnable, à prendre une décision vous
conduisant vers
une solution, il
serait nécessaire que vous entrepreniez une
psychothérapie personnelle qui
pourra vous aider vous-même ainsi que vos enfants.
Gros
problèmes mais volonté des deux de faire un
nouvel essai
Mariée
depuis 11
ans, nous connaissons de graves et très
fréquentes crises de couple. Nous avions
décidé il
y a quelques semaines de
divorcer. Mon mari vient de me demander de faire "un dernier essai".
Pour nos 3 enfants, je pense que cela vaut la peine. Pourtant ma
condition est
que nous nous fassions aider par un professionnel car
jusqu'à
présent toute
"notre bonne volonté" n'a rien changé. Mon mari
est
d'accord avec
moi.
Je vous demande conseil car je ne sais pas vers qui me tourner. Faut-il
entreprendre une thérapie de couple? Faut-il aller voir un
psychologue, un
psychiatre?
Je pense que nous avons des problèmes psychologiques tous
les
deux, alors
faut-il conjuguer thérapie de couple et séances
individuelles chez un psy?
Nous n'avons plus depuis plusieurs mois de relations intimes. Je me
sens
tellement mal dans notre vie de couple que je n'en ai pas du tout
envie.
Faut-il également suivre une sexothérapie?
Je précise que mon mari est d'accord mais à
condition que
cela soit remboursé.
Je ne sais pas à qui m'adresser.
J'habite un petit village à une quinzaine de
kilomètres
de Montpellier. Pouvez
vous m'aider ?
Réponse
Vous pensez que
vous et votre mari avez des problèmes psychologiques
personnels et ce court message ne me permet pas
d’évaluer votre
situation.
Il est
nécessaire, dans ce cas, que
vous
entrepreniez l’un et l’autre
individuellement une Psychothérapie ou une Psychanalyse.
Une
thérapie de
couple ne peut remplacer une
psychothérapie individuelle lorsque celle-ci est
nécessaire ; la thérapie
de couple travaille sur la dynamique du couple mais pas sur les
problématiques
personnelles.
Couple
remis en cause par un problème
d’adolescent
Ce
matin, j'ai dit
à mon mari que je voulais divorcer.
Déterminée mais affolée (comment faire
?) j'ai
été sur internet....... et j'ai
trouvé votre site. j'ai voulu prendre rendez-vous avec votre
cabinet, mais il
faut rappeler...
Nous vivons ensemble depuis 24 ans. Nous avons deux enfants de 17 et 13
ans.
Notre couple est complètement perturbé par la
crise
d'adolescence de notre fils
aîné. Je subis les reproches de mon mari qui
semble
vouloir me faire porter
toutes les responsabilités de ce qui ne va plus dans notre
famille. Je trouve
cela vraiment injuste. Depuis le mois d'octobre, je vois un
psychothérapeute une
fois par semaine : là encore je veux faire le mieux et toute
ma
part pour que
le climat familial s'améliore. Quand mon fils m'insulte, mon
mari me regarde en
hochant la tête et m'accuse... On traverse vraiment un sale
moment. Divorcer
mettrait un point final à tout ça, et dirait
clairement :
je ne suis pas
d'accord ! Avec le fait que mon fils ne se lève pas le
matin,
avec le fait que
notre couple ait été sacrifié
à la crise
d'adolescence massive (ça va mieux
tout de même, l'an dernier c'était encore plus
dur, mais
c'est cette année que
je ne peux plus parler avec mon mari, ni entendre, ni voir, ni rien).
Notre
couple est dévasté ! Comment faire de l'ordre ?
Divorcer.
Je retourne sur
internet pour voir comment faire.
Réponse
Je
comprends bien que
l'attitude de votre mari vous
déconcerte et que la situation familiale soit difficile
à
vivre mais je
remarque que votre décision de divorcer semble
être prise
dans la
précipitation. Cette décision doit être
prise dans
le calme, et l’urgence est
de rétablir le dialogue dans votre couple. Lors de la crise
d’adolescence de
l’un des enfants, le couple est mis à rude
épreuve
et il n’est pas rare
d’assister à ce genre de crises qu’il
faut
appréhender avec calme et
détermination, le rôle de chacun des parents peut
être violemment critiqué.
Vous avez bien fait d'entreprendre une psychothérapie et
j'espère que ce
travail psychologique vous permettra de clarifier votre position face
à cette
situation difficile.
Il saurait judicieux d'amener votre mari à ce que vous
consultiez ensemble un
thérapeute de couple ou familial pour vous aider tous deux
à adopter une
position cohérente face au comportement de votre fils
aîné.
Refus
des
rapports sexuels
Depuis
la conception de
notre deuxième enfant et 14 ans de
vie commune, ma femme ne ressent plus de désir sexuel. Elle
n'accepte plus que
je la caresse. Par contre, il y a toujours de la tendresse entre nous.
Je souhaiterai faire une thérapie de groupe avec elle mais
je ne
sais pas
comment lui proposer sans qu'elle se vexe.
Est-ce la bonne solution ?
De plus, je ne sais pas où m'adresser pour trouver un lieu
de
thérapie en
région parisienne (77 Est)
merci d'avance
Réponse
Le
désir sexuel
est un bon indicateur de la santé du
couple. Il demande une adhésion profonde de la personne
où l’inconscient a un
rôle déterminant. Les aléas du
désir ne
s’expriment pas toujours facilement et
souvent ils ne prennent leur sens que dans le cadre d’un
travail
psychologique
approfondi de la personne concernée.
Vous
parliez de
thérapie de groupe mais cette solution ne
me semble pas adaptée à votre couple. Il serait
préférable pour votre femme
d’entreprendre une psychothérapie ou une
psychanalyse
individuelle. Si donc,
comme le montre ce message, le dialogue entre vous ne permet pas de
révéler la
nature et l’origine du comportement de votre femme, elle doit
comprendre que
cette situation ne peut durer longtemps sans avoir des
répercussions fâcheuses
sur votre vie de couple et que cela dépend essentiellement
d’elle
d‘entreprendre une démarche psychologique et de
consulter
un psychothérapeute
ou un psychanalyste.
Il
vous faudra donc
beaucoup de doigté et de patience pour
la persuader de l'intérêt de faire cette
démarche.
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